Sim, caros leitores. Este blog ainda existe!!!!!!!! Depois de despertar a ira de muitos devotes (fãs, pra não dizer fanáticos, pelo grupo Depeche Mode) e quase ser morto por eles (só de raiva enviei um e-mail, dizendo pra não virem aqui pro Brasil; não é que deu certo? Brincadeirinhaaaa..),além de ter um bom tempo dedicado a faculdade, volto a escrever neste malfadado (mas visitado, acredite)blog.
Hexageros à parte (pensaram que eu ia deixar passar isso em branco? :P), reinicio os trabalhos deste blog com um texto já famoso na net, enaltecendo aqueles que possuem uma pancinha charmosa ao invés do dito tanquinho. Então vamos ao referido texto:
Hexageros à parte (pensaram que eu ia deixar passar isso em branco? :P), reinicio os trabalhos deste blog com um texto já famoso na net, enaltecendo aqueles que possuem uma pancinha charmosa ao invés do dito tanquinho. Então vamos ao referido texto:
NAMOREM UM BARRIGUDINHO
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Me chamem de invejoso, porém, acredito que essa coisa de barriga-tanquinho é algo que a mídia criou simplesmente criou pra expandir mercado. Eu fico me imaginando a neura que um cara desses dever ter, parecendo uma mulherzinha. Não digo que o sujeito tenha que comer quilos de carne vermelha diariamente, mas sou a favor de um certo equilibrio. E outra: de nada adianta um tanque bem feito, se a torneira não for eficiente. Enfim, acho que o texto fala por mim e essa história de que ser bonito(a) é ser magro(a)é puro modismo (mas também não vá por ai comendo tudo o que ver pela frente, muito gordo também faz mal a saúde).Se quiser emagrecer, faça pela sua saúde e não para, simplesmente, atender modismos esdruxulos.
Afinal, a graça do mundo é porque somos diferentes e tiver alguém que não goste, mande-o às favas (pra não dizer algo mais sujo). No dia em que todos os homens tiverem barriga-tanquinho, irão dizer que homem sexy é aquele que tem o famoso barril de chopp! Pensem nisso!
Abraços aos meus leitores e comentem, expressem-se , opinem.
Mas, por favor, sem hexageros(já ficou sem graça, mas é bom demais fazer esta piadinha :P).
Saudações rubro-negras .
Banda goiana que ganhou destaque no cenário neste ano com um CD gravado pela poderosa EMI, alguns já começam a rotulá-los como os novos mamonas, por seu estilo inteligentemente escrachado e depravado, mas prefiro rotulá-los como os velhos "Pedra-letícia" já muitas bandas deste estilo não decolaram por carregar o fardo de substituir algo simplesmente insubstituível(alguém se lembra dos virgulóides?).
